10/1/2014

que viernes más triste. escribo en colo morado pero es mentira, no tengo fuerzas ni para hacer las letras mayúsculas. quiero escribir un cuento pero la mujer más perfecta del mundo se corta y yo me desgarro por dentro, así que sería un cuento con sangre, mocos y blues.
no puedo escribir porque mi mente está enferma. me estoy asustando, nadie me puede ayudar. s.o.s. untergang, me hundo en mi propio ocaso pero no voy a renacer, voy a morirme y punto, que te den zarathustra. se me repiten las mismas putas ideas macabras y emponzoñadas, no hay ni una sana, ni una bonita. quiero vomitarme a mí misma.
no se que hacer. no puedo gritar, llorar ya no me libera, reír solo dura un momento y la sangre no me da placer como antes.
me estoy muriendo por dentro, ya no puedo querer a nadie. NO PUEDO. nadie puede quererme a mí tampoco, y los entiendo. y al que me diga que me quiere, que dulce mentira, porque en realidad no me conocen, no soy verdad, no existo.
tocar, escuchar música y leer parece que ayuda, pero tampoco dura. me coloca un rato y luego viene la puta resaca. y me siento tan vacía, y tan inútil, y tan estúpida y tan enferma que solo quiero ahogarme en la taza de cola cao con babas y lágrimas, y restillos del café de ayer. pero como pedazo de carne animal que soy, no me rindo, y lucho por seguir viviendo aunque no quiera.
necesito ayuda ¿pero quién puede ayudarme si nadie me entiende? estoy rodeada de gente pero me siento sola. pero si lo digo me llamáis tonta, que supongo que lo soy, pero joder si pudiera volver a ser la ama del corral, claro que lo sería.
cada vez estoy peor, antes por lo menos estaba triste pero es que ahora no sé como esoty. ¿vacía? no. llena de mierda. perdón, de pedos, porque en realidad no pesan ni me llenan por dentro.
¿veis como no podía escribir un cuento?
...y aquí acaba la historia de pepito zanahoria... ¡chin-pún!